警告な夢

昨日はなんとも不愉快な記事を書いちゃった＞＜
にもかかわらず、コメントまでして下さった皆さん、
見に来てくださった皆さん、ありがとうございます

そんな私がたぶん無意識に自分に発破をかけるような夢を
昨晩見ました
夢って精神状態、直に出るって言いますよね＾＾

その夢の中では、季節は夏
具体的に８月で、病院に検診に行っていました
（実際の次の検診（術後２年）は１０月です）
血液検査結果を持ってきた人の様子が妙にソワソワしており、
主治医も神妙な顔つきで、
「（腫瘍マーカーが）上がってきちゃったか…
　まずい、これはまずい。来月また来て！」
腫瘍マーカーらしい数値が“１４．６”だったのを鮮明に覚えています。
数値がリアルでコワイ；_；

夢の中とはいえ、ついに来てしまった…と再発の恐怖におののき
初発の時より複雑な気持ち、
また次の検査以降の自分が想像できないという感覚がよみがえりました
最近はすっかり…いやほとんど忘れていた感覚です。
夢で良かったけれど、実際再発の不安が少しでもついて回るのは必然

こんな夢を見てしまって、改めて自分の思考がネガティブネガティブに傾き
ストレスを溜めこんでるなぁと認識してしまいました。
でも、

“いつまでもウジウジしてると、本当に負の力を引きつけちゃうよ！”
という自分からのメッセージだったと捉えることにしました

ついでに告白すると、
私以前から睡眠中（特に疲れている時）に歯軋りをすると、家族などに指摘され
何か対策せねばと思っていました
実家では一人で寝ていたので、したとしても被害を受ける人はおらず
対策もなぁなぁになっていましたが
今夫と同じ部屋に寝て、あの眠りの深い夫でさえ起こしてしまう程の
激しい歯軋りを毎晩しているようです
実は、上記の夢を見て目覚めた時、
一瞬ですがその激しい歯軋りをしている自分に遭遇し、
なんとも言えない気持ちになりました

さて、明日からは７月です！
気持ち切り替えるには、ちょうどいいかもしれません
我が地域は全然ジメッとせず、相変わらず長袖も手放せないような梅雨時期を
過ごしていますが、もうすぐ太陽の季節がやってくる（はず＾＾；）

姑のことばかり考えてしまわない改善策を
歯軋りをなんとかする対策を

頑張ろう、りんご

６月だって、友達の結婚式や、大阪訪問ゲリラや、ラブラブ（？＾＾；）お家探し
などなど、楽しい事だっていっぱいあったじゃない♪
７月も、ブログ友さん達と会ったり、いろいろ楽しい予定もあるじゃない♪

書を捨て、街に出よ
ですよね？寺〇修司さん＾＾

嫁に、いっしょうけんめい

なんだか最近ブログを更新できなかったのは
思いつくこと、なんだか嫁的グチばかり…

この先書くことも、嫁りんごのコリクツですので
耳の痛い方（苦笑）、
そんなりんごは見たくない！（？・笑）という方は
スルーしてくださいませ

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自分が人に残した言葉

先日結婚した友人の披露宴では、
新婦が私達友人ひとりひとりの席札とともに
手紙をつけてくれていました

そこに書かれていた事に、ドキッとしました

『結婚式（に必要なこと）は、笑顔の準備♪』

というようなことを私が彼女にメールしたらしいです。
らしい…そう、忘れてました＾＾；

そう言われて思い返してみれば、
彼女にも結婚式には最高の笑顔を見せて欲しいと思い、
結婚式前は何かとバタバタ忙しくなるだろうと思っていたので
頑張りすぎずに、笑顔だけは忘れないでね、
そして結婚後がもっともっと幸せでありますようにと
伝えたかったのを思い出しました

言った本人が忘れていて誠に恐縮ですが、
彼女はこの言葉を合言葉に（結婚式）準備を進めたよ＾＾と言ってくれました
もちろん、当日は彼女の朗らかな笑顔からはじけるような笑顔まで
笑顔満載でしたから＾０＾

これは幸い喜んでもらえた言葉で、もちろん逆のパターンもあるけれど
自分から相手に、心に残る言葉を発することが出来たってのは
とても自分だと思えず、不思議な気分です
私は文以上に話すのが下手だから
こんな風に覚えていてもらえて、本当にうれしかったなぁ
誰かの中に、自分がいると、認めてもらえたような気がして＾＾

やっと踏み出せたミッション

昨日、約１年半前に退職した元職場に、顔を出しにいってきました
大学卒業後初めて就職し、７年半勤めた職場です

夫の海外赴任に同行するつもりで退職した職場
当時は良性とされていた胸のしこりをかかえながらも
当然職場の人達には

『中国行くので、（仕事）辞めます！』

と豪語し、悔い無き退職を目指して頑張っていました
改めて今思っても、私、傷んでたな＾＾；

退職後ほどなく、針生検などの精密検査によりガンが見つかり
中国に行く前にまた改めてお世話になった人達に挨拶に行こうと思っていた矢先、
一体私は皆にどう説明すればいいの＞＜と動転したのを
今でもはっきり覚えています。
『ガンになりました。』とわざわざ言いにいくのもどうなの？とか
でも、このまま音信不通になるのもダメダメ！とか

結局、手術など一段落した時点、抗癌剤を始める前に
私が属していた部署の人達宛に手紙を書きました

“病気になってしまったので、中国には行けなくなりました
　しばらく実家にて治療・療養するつもりです
　少し先になってしまうかもしれませんが、落ち着いたら挨拶に行かせてください”
といった内容の手紙。

先輩や一部の人には、既に詳しい病状まで話してありましたが
その人達はもちろん、この漠然とした内容の手紙を見た人達も
私の実家宛に年賀状を兼ねたお返事をくださいました

『いつでも待っていますので、お体お大事に』
との優しい言葉の数々。

絶対また元気になった姿を見せに行こう！と強く思いました。
ずーーっと思っていたし、治療自体が終わったのももうこれかれ１年前なのに
結局は今までくすぶっていた弱いよわーい私です。

病気のことをどこまで話すのか？という自問自答に踏ん切りがつかなかったし、
以前の私を知る人達の前にヅラちゃん姿で出る勇気がなかった

現在まだ元通りとはいきませんが、脱ヅラをし、病気のことももし聞かれても
以前ほどうろたえず、サックリ話せる自分がいると思っています

それでもそれでも＾＾；
結局昨日、元職場訪問するにあたり、私より前に退職した先輩達に声をかけ
多勢で挑むことにしました（苦笑）
そんなにリキムコトないのに＾＾；戦いじゃないんだから。
我ながらホント、チキンハート。

こうして軽い同窓会のような状態で、無事元職場に顔を出す！という
私が密かに目標にしていたミッションをこなし、
やっとこの病気と仕事ということに、区切りがついたと思っています

治療を終えて１年、まだそんなことでウジウジしていたのかと
笑われますね
でも、私の中のケジメでした

気持ち軽くなりましたよ＾＾
また再会を果たせた元職場の人達は、私の元気な姿にホント喜んでくれた様子で
これからはまた、食事に、ビアガーデンに、お宅訪問に
新たなお付き合いが出来そうです

１年前の自分から

昨年、シロクマさんのところで知った日刊イトイ新聞での企画
（シロクマさん、冒頭からのお名前拝借失礼します）
アンケートに答えて、同時に１年後の自分に手紙を書くというもの。
昨年やってみました。
そして、１週間程前になると思いますが、そのアンケートと手紙が
私の元に届きました。
記事にするか迷いましたが、先日ぷるぷるさんの所でお見受けしたので
（ぷるぷるさんもお名前お借りしてます）
私もココで公表してみようと思います。

１年経った今でも、私はこのアンケートに答えたこと、自分に手紙を書いたこと
忘れていませんでした。
そういう意味ではサプライズは少なかったけど（苦笑）
やっぱり面白い企画だなと思います。

前置き長くなりましたが、以後今年の私の心の声付きで、公表致します（笑）

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